カレンダーが、三月十日という日付を刻んでいる。
私の前には、「0」がある。
ただ、それだけが、そこにある。
周囲の連中は、獲物を仕留めた獣のように、歓喜の声を上げている。
その熱気が、鼓膜を叩く。
だが、私だけが、違う。
私だけが、深い水底に取り残されたような、しんとした静寂の中にいた。
気分は沈んでいる。泥のように、重い。
コーチだ、マーケターだと看板を掲げてはいても、私は一人の男だ。
他人と比べ、己の低さに、心の芯が冷えていくのを止められない。
この仕事を始めて、十ヶ月。
この「凪」は、六度目だ。
だが、慣れることはない。不快だ。
いや、この不快さこそが、今の私を繋ぎ止めている「呪（しゅ）」なのかもしれない。
今の私には、武器がある。
絶望の底に打ち込んだ、複数の「出口戦略」だ。
一つ。
「この場所を、いつでも焼き捨てていい」と断じること。
執着は、目を曇らせる。
この一つの椅子に、己の全存在を懸けるなど、片腹痛い。
「いつでも手放せる」と悟ったとき、私を縛る鎖は、音を立てて砕け散る。
二つ。
「別の戦場」で、牙を研ぐこと。
私には、ここ以外のフィールドがある。コーチング、あるいは、まだ見ぬプロジェクト。
一つの門が閉ざされていても、懐（ふところ）には、別の門を開くための、鋭い鍵を隠し持っている。
そして、三つ。
「土壇場の、泥臭い自分」を招喚すること。
暗闇の中で、最後には帳尻を合わせてきた、過去の残像。
論理ではない。「理屈を超えた、剥き出しの生存本能」だけが、最後の一歩を支える。
出口を想定することは、逃げではない。
むしろ、それは。
この袋小路の中で、返り血を浴びながらも、冷徹に微笑み続けるための「心の安全装置」なのだ。
最悪の闇を、あらかじめ飲み干してしまったとき。
心は、奇妙なほどに透明になり、軽くなる。
「さて、やるか」
私は、静かに息を吐いた。
0という名の空虚を、次の一撃で、鮮やかに染め上げるために。
私は、再びシステムへと手を伸ばした。
